Quem chega atrasado faz dos outros retardados

Era uma vez o convencido Capuchinho Vermelho, que vivia com a mãe perto de um grande bosque (Monsanto). Num sábado de manha a mãe mandou-o levar um cesto a casa da avó - não porque tal fosse trabalho de homem, claro, mas porque se tratava de um acto generoso que contribuía para fomentar um sentimento de comunidade. Aliás, a avó dele não estava doente, encontrando-se, pelo contrário, de perfeita saúde física e mental, inteiramente capaz de cuidar de si, como adulta madura que era, embora se encontrasse de ressaca, algo já habitual depois de uma saída sexta à noite…Vai daí, Capuchinho Vermelho fez-se ao caminho pelo meio do bosque com o cesto enfiado no braço. Muitos achavam aquele bosque um lugar perigoso e de mau presságio, pelo que nunca lá punham os pés. Capuchinho Vermelho tinha, porém, tal confiança na sua sexualidade a desabrochar que não se deixava intimidar por tão óbvia imagética freudiana.A caminho da casa da avozinha, Capuchinho Vermelho encontrou um lobo, que lhe perguntou o que levava no cesto e este respondeu:

- São uns alimentos saudáveis para a minha avó, que é evidentemente capaz de tomar conta de si própria, como adulta madura que é.

-Oh meu ganzonias! Ou me passas a coca toda que aí tens ou começas a fazer colecção de tupperwares no rabinho!!! - retorquiu o lobo.

-Não te dou! Nem que comas a minha avó toda…

- Considero extremamente ofensiva a tua observação sexista, como se fosse algo que já não o tivesse feito! – disse o lobo mau.

- Ó meu quadrúpede peludo, pensas que eu não te topei logo com esses teus olhos em bico?! Vai lá dizer ao pessoal da Tríade que daqui não levam nada… E agora, se me dás licença, tenho de prosseguir o meu caminho.Capuchinho Vermelho continuou a andar, sempre pelo carreiro principal. No entanto, o lobo, cuja condição de excluído da sociedade o isentara da obediência escravizante ao raciocínio linear de tipo ocidental, conhecia um atalho para casa da avozinha. Irrompeu pela casa dentro e comeu a senhora, procedimento inteiramente adequado a um carnívoro, como era o seu caso. A seguir, liberto das noções rígidas e tradicionalistas quanto ao que era masculino ou feminino, vestiu a camisa de dormir da avozinha e enfiou-se na sua cama.Capuchinho Vermelho entrou na cabana e exclamou:- Ó vó já tenho aqui o material!
Da cama, o lobo respondeu, em voz sumida:

-Chega-te cá, meu netinho, para eu te ver.Capuchinho Vermelho torce o nariz e pensa( Bolas! Mas como é que é possível alguém não ver um ser alto, esbelto, entrocado, com um penteado á beckam e uma capa à super-homem com adaptação de capucho?!) mas acrescenta:

- Ah, é verdade! Já me esquecia de que a avozinha é opticamente tão limitada como um morcego… Mas, avozinha, que plástica nova é essa que os seus olhos ganharam um quê de oriental?!

- Já muito viram e muito perdoaram!

- E que grande nariz tem (em termos relativos, claro, e, de qualquer modo, atraente, à sua maneira).- Já muito snifou e muito perdoou, meu querido!

- E que grandes dentes tem!Aí o lobo disse:

- Então vais ver o sorriso pepsodente mais de perto!!! — E saltou para fora da cama, filando o cesto com as suas garras, pronto a devorá-lo.Capuchinho Vermelho gritou, não assustado com a aparente tendência do lobo para o travestismo, mas horrorizado com a invasão do seu espaço pessoal.Os seus gritos foram ouvidos por um lenhador (ou técnico de combustível lenhoso, como preferia que lhe chamassem) que passava ali perto. Quando irrompeu pela cabana, logo se apercebeu da confusão e tentou intervir. Mal ergueu no ar o seu machado, Capuchinho Vermelho e o lobo pararam de brigar.

- Que pensa que está a fazer seu Neanderthal? — perguntou CapuchinhoVermelho. O lenhador arregalou os olhos de espanto e fez menção de responder, mas nem uma palavra lhe ocorreu, pois tinha acabado de fitar pensativamente o cesto…

- Presumi que um jovem delinquente e um lobo travesti sejam incapazes de resolver os seus problemas sem a ajuda de um homem…- disse o lenhador. Nisto o capuchinho vermelho não se controla e diz:

- Você ofendeu de longe a minha inteligência sobrenatural, a minha esplendorosa beleza, o meu atlético físico e para não falar em todas as minhas restantes qualidades!
O lobo mau larga o cesto e diz indignado:

-Cale-se seu neto de uma velha demodé! Ao menos podia ter um vestido que combinasse com as minhas unhas…
E no meio de estas conversas paralelas, o lenhador aproveita a deixa, pega no cesto dos estupefacientes vai-se embora e mais tarde sabe-se que morrer de overdose.

Moral da historia: Quem muito divagueia... pouco arreia! :s

mascs diz "epah confesso q as vezes sou palhaco"

Uma vez que os Convencidos não nos dão luta arranjamos mais um bode expiatório... MASCS!!! Pois é meus caros este atento e prestativo leitor está sempre a por em causa as nossas capacidades de prosa (lol). E como este grande rapazito pensa que não temos credibilidade para falar dele, nos admitimos.... Ele próprio o fará melhor!
Deixamos aqui um excerto de uma das relíquias do seu diário de hi5:

"raparigas q tenham figura,q n sejam magrissimas,tem de gostar de comer ao inves de se porem em dietas malukas,atencao eu disse gostar de comer,n disse q tinham de ser enfardadeiras ambulantes,lol,epah tem q ter carninha e um bokadinho de gordura e de celulite nka fez mal a ng ;),uma rapariga q aguente com as minhas parvoeiras,q aguente com a minha maneira parvinha de ser muitas das vezes,epah confesso q as vezes sou palhaco,mas kem e q n tem momentos menos felizes ng ne?,eu plo menos tenho no minimo um tds os dias:P "


P.S: desde já mascs agradeço a tua brilhante descrição, nunca a faríamos melhor!
Para os restantes leitores haverá sempre um espacinho á vossa espera…:P

Categorias de convencidos vs Convencidos de categoria (parte II)

Uma vez que as categorias anteriormente referidas não foram suficientemente abrangentes e devido à vastidão enorme do mundo dos convencidos aqui ficam umas novas…

Convencido machista – este é o convencido retrógrada, o clássico homem das cavernas, cujo pensamento típico é que as mulheres não precisam de carta de condução, para se deslocarem do quarto para a cozinha e que têm os pés pequenos, para poder chegar mais perto do fogão. Já para não esquecer a teoria do Adão e Eva, em que Eva vem em segundo plano, que é um extra, blá blá blá, mas na verdade como tudo na vida primeiro faz-se um rascunho e depois cria-se a obra de arte…

Convencido engenheiro – aquele que em pleno engate utiliza como desbloqueador de conversa "sabias que os aviões quando descolam precisam de intervalos devido à deslocação das camadas de ar?". Este acaba sempre por falar no seu trabalho e no seu milionário ordenado, qualquer dia vira excêntrico, sem se quer tocar num talão do euromilhões, o que não quer dizer que dispense a presença da Marisa Cruz às sextas á noite.

Convencido surfista – são os famosos brinca na areia! Normalmente espetam a prancha na areia e ficam a cuidar do bronze… Por vezes chegam ao cúmulo de molhar os pés quando acidentalmente se esquecem do baldinho em casa. Quando avistam uma gaja boa sempre mostram algum trabalho…carreirinhas na espuminha, engolindo assim alguns pirolitos e correndo o risco de se “afogarem gravemente”, pois, o mar é cruel, insano e não perdoa a patinhos de borracha!

Convencido metrosexual – é o verdadeiro mestre do corte e costura, não há trapinho e acessórios fashion que faltem no seu guarda-roupa. Insiste em fazer as cutículas e a depilação, e caso os pelos teimosos e irreverentes teimem em crescer, este individuo que à vista desarmada parece o castelo branco, ameaça-os com uma visita á corporation dermostética.

Convencido da treta – este homem cada vez que abre o corta-palha ofende de longe o senso comum e a professora primária (se é que a teve…desconfia-se que a escola primária era longe, a quilómetros de distancia, e ele tinha que ir descalço por terra batida…) Tenta-se passar por culto dizendo que vê canais como “ricovery channel”, entre outras bardas, gafes e atentados á língua portuguesa.

P.S: aconselhamos o filme da treta, acabou por servir de inspiração.E agradecemos também aos exemplos de surfistas, metrosexuais e machistas com quem convivemos no nosso dia a dia… vocês sabem quem são, o nosso obrigada.

C.A.E

Alter ego ou alterego pode ser entendido literalmente como outro eu, outra personalidade de uma mesma pessoa. Portanto, vamos lá falar de animais bípedes da família dos primatas e do sexo masculino com dupla personalidade! Ora bem… Temos então, o Homem Aranha, que sem aquele fato sexy e apertadinho fica o simplório citadino Peter B. Parker. Vindo do planeta Krypton temos ainda o mítico Super-homem, que lá porque é E.T. tem a mania que é gente… Clark Kent utiliza a carpete da sala como suporte do fato. Han… era vermelha e tudo até combinava com os slips! E agora o nosso super herói predilecto Nacho Libre el Luchador, que de dia é o cozinheiro monge de um orfanato e de noite forma tag team com o seu parceiro esqueleto (com sotaque latino). Ambos batem o cúmulo do ridículo, e após ver este filme, em que eram estes as personagens principais, por analogia, descobrimos que existem bonecos no nosso dia a dia com alter ego, sem necessariamente serem heróis, nomeadamente os Homens C.A.E. (capacidade adquirida de enervar) como os nossos estimados rivais os Convencidos. Sim, porque no geral eles afirmam que são bons, mas por detrás da mascara são só vitimas de informação deficiente (coisa feia! auto persuasão…).
Sabem, há uma linha ténue entre o esforço ridiculamente excessivo e o auto reconhecimento. O mais engraçado, é que depois quando querem ser vocês mesmos, não têm qualquer tipo de credibilidade, pois, custa a querer que os vossos momentos de sensibilidade sejam genuínos, e que realmente têm o coração em primeiro lugar (em vez do ego). Será uma forma de alter ego ou epifania, afirmarem-se como convencidos para se protegerem a vocês mesmos do pânico e agonia de serem simples mortais, sem poderes e sem nada de especial?! Mas é de louvar o facto de não recorrerem às carpetes… será porque não usam slips…? De qualquer modo, as vossas mães agradecem.

Igualdade?

Sim! Hoje é o nosso dia!
O dia internacional da mulher é celebrado dia 8 de Março de todos os anos, é um dia comemorativo para a celebração dos efeitos económicos, políticos e sociais alcançados pela mulher…!Ora vejamos… á vista desarmada parece que nós temos um dia e vocês não…uhhhh…Mas como mulher que sou, defendo a igualdade, vamos lá apoiar a ideia para a criação do dia do homem…Razoes:
1- Quem se veste como pinguim no dia do matrimónio?- O humilde homem!

2- Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?- O sincero homem!

3- Quem se abala e se mortifica cada vez que repreende ou espanca a esposa?- O terno homem!

4- Quem é que tem de barbear-se todos os dias?- O pobre homem (e ás vezes sogras também)!

5- Quem é que tem de segurar a vontade de chorar?- O equilibrado homem (macho não chora...)!

6- Quem corre o risco de ser roubado ou morrer apunhalado à saída dos bares, cada vez que participa nessas maçantes reuniões nocturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura na sua cama?- O desprotegido homem!

7- Quem tem que reparar que ela trocou a tintura do cabelo Imédia 13 para 731 louro bege salmon plus up light ?– O observador do homem

8- Quem lê isto ás escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?- O vigiado homem! etc.…

Mas compreende-se porque apesar destas razoes vocês não sejam dignos de um dia, é que nós conseguimos comparar apontamentos, comentar como o Marcelo anda armado em parvo ultimamente, decidir o que levar vestido ao casamento da prima afastada, descobrir que ambas curtirmos o ultimo cd de fall out boy, combinar juntarmo-nos para fazer uma pijama party no próximo fim-de-semana e isto tudo em menos de 30 segundos…ou seja nos somos banda larga e vocês…dial-up! (Qualquer coisa como reflexos lentos, quiçá…retardados). :D

PARABÉNS MULHERES

p.s: parabéns atrasados ao convencido juan que ontem fez os seus 18 aninhos...tas GRANDE!

More than a thousand

Meus caros leitores marquei presença no concerto de Incubus, para ouvir este grande grupo e ver ao vivo o meu convencido preferido, o vocalista Brandon Boyd. Convencido este da categoria de elite dos que passam férias em LSD Island e regularmente frequentam o cocaine bar… sim porque o moço com certeza que fez um piquenique de estupefacientes ao lanche, tal não era o estado deplorável em que se encontrava, que desde o inicio do concerto, bebeu água como se não houvesse amanha! E obviamente teve que ir fazer o que ninguém poderia fazer por ele…mudar a agua as azeitonas!! Confesso que este foi o momento de suspense do concerto, o grupo abandona o palco com um “Thank you very much”… obviamente temi que fosse o fim…! (medo) O que aconteceria aos Incubus... e o que seria de MIM?! se o Brandon tivesse uma cirrose de H20?!
Mas eis que voltam impávidos e serenos, tocam uns sonzinhos, terminam com Megalomaniac e mais um “thank you very much”. E como se não bastasse o Brandon nem se quer tirou a t-shirt!!! Basicamente chegaram cantaram e foram-se embora…desnecessário será dizer que esperava um pouco nada mais…
Entao a razão desta post é porque quero felicitar o grupo de Setúbal que abriu o concerto, os More than a thousand que puxaram mais pelo público que Incubus. Teriam eles usufruído um pouco mais do lanche?!

Mas vá... gostei! até foi uma noite bem passada.

Categorias de convencidos vs Convencidos de categoria

Convencidos (persuadidos, que não tem duvidas, certificados, convictos)...OK! Não era esta, a definição que tinha em mente, mas não se pode alterar o dicionário… Mas surpreendentemente esta raça é metódica! Encontram-se devidamente hierarquizados. Ora vejamos...

-convencido narcisista: nada existe para além da sua beleza! Este tipo peculiar de indivíduos é a principal causa de suicídio dos espelhos.

-convencido pseudo-intelectual: indivíduo com propensão para complicar, tem a mania que é culto e erudito, não vê as coisas de maneira banal, ele capta as imagens exteriores através da retina e materializa-as sobre a forma de informação, processa-a e…puffff fez-se o chocapic!!!! Digam lá se consegui ou não, ser quase tão ridiculamente complexa como um deles? Vá! Vá…. Eu sei que sim! Não sejam do contra…

-convencido halterofilista: preza o culto do corpo, estes testosteronas hipertrofiados são aqueles que frequentemente vemos com foto de perfil do hi5 ou msn da sua própria musculatura abdominal…naaaa…não sejam assim…nunca caiem no ridículo…seus más-línguas!!!!

-convencido realista: este é o gajo BOM!!! E tem plena noção desse facto. Insistem em fazer-se de difíceis, pois são puros e castos. Confesso que a estes tirava eu a pureza saltava-lhes para a espinha… e mais não digo, porque o horário não permite!

-convencido das talas: burro por completo! A sua maior aptidão é olhar em frente, mas atenção que a sua visão não alcança além dos 10m.... Este nada sabe, ou se sabe não desconfia…é o único convencido que quando morrer vai para o céu, pois devido ao seu baixo q.i. não poderá ser responsabilizado pelos seus actos.

-convencido calceteiro: é o típico convencido aprendiz, tenta estudar a arte de convencer, de pregar, quiçá de fazer calçadas. É aquele que imaturamente manda o piropo a tudo o que mexe ”OOHHH GROSSA!!” ( acabou de passar uma boazona no auge dos seus 63 anos) … Não queremos de modo algum denegrir a imagem dos nobres calceteiros, mas devido ao seu aspecto deplorável destas criaturas aprendizes não nos restou outra hipótese…

P.S: sim, sim…são todos da categorias dos realistas….como é óbvio! Façam pouco barulho com as ferraduras e dirijam se ao estabulo mais próximo! A não esquecer… sempre em frenteeeeeeee!


P.S#2: Se nem as ferraduras vos convencem, em breve apareceram mais categorias.