Cinderela vs Gata Borralheira!

Para que o último texto do ano, ou até mesmo do blog, não seja o anterior decidi fazer este, até porque a passagem de ano se aproxima, e como todos sabemos é uma doideira! Cuidado pessoal para não se deitarem com a bela e acordarem com o monstro! Sim… estou a ser um pouco mazinha… vá desconto do fim de ano. Vejamos então as beldades sem make up!

Tori Spelling


Jennifer Lopez

Julia Roberts

Drew Barrymore



Eva Longloria




Cindy Crawford



Cameron Diaz



Heidie Klum



Avril Lavigne



Britney Spears



Halle Berry




Nicole Ritchie




Fergie




Bill Kaulitz






Keira Knightley




Renée Zellweger

O que as pessoas parvas fazem quando não têm nada para fazer?

Esta questão teve origem nas retaliações que se têm sentido neste humilde blog.
A 14 de Agosto de 2007 fiz um texto cujo titulo é “É menino ou menina…?” , no qual relatava a minha sequela de dúvidas relativas ao sexo do vocalista dos Tokio Hotel.
Mas eis que no dia 14 de Dezembro de 2007, o meu inocente texto é alvo de censura e represálias por parte de uma legião de fanáticos sem escrúpulos que idolatram o desgraçado do vocalista. Bolas pá! Mas já não se pode dizer o que se pensa? Tanta gente fala mal do Cláudio Ramos, do Pete Doherty, da Paris Hilton, entre outros, e ninguém se importa. Agora só porque a pitalhada emo decidiu adoptar como mascote este anorético, não se pode dizer nada…

Voltando à questão deste texto: “O que as pessoas parvas fazem quando não têm nada para fazer?”- podem encontrar a resposta em qualquer blog dos que se apresentam aqui em baixo…

http://tokiohotelover.blogs.sapo.pt/5083.html
http://tokio_hotel_th.blogs.sapo.pt/7518.html
http://daniela-farusco.blogs.sapo.pt/
http://isa-tokio-hotel.blog.de/?tag=anti
http://t0ki0-h0telfurimmer.bloguepessoal.com/
http://tokio-hotel-portugal.blogs.sapo.pt/
http://juliana_th.blogs.sapo.pt/5073.html

P.S: espero que gostem =D

As mulheres preferem os gays

Desconfio que todos estarão a dizer que desta é que foi! Fiquei mesmo completamente demente! Senil! Doida! Mas lamento desapontar-vos… As mulheres de facto preferem os gays.
A homossexualidade ainda não é vista com muito bons olhos, e com desprezo e ironia pelos demais… Larilas, Paneleiro, Rabeta! Geralmente é com estes nomes encantadores, que o preconceito de muitos heterossexuais se manifesta. Mas na verdade, no mundo feminino, quem não gostava de ter um amigo homossexual? Vamos ver as vantagens…
Já pensaram em algo melhor do que ter um homem disposto para conversar sobre aqueles assuntos vitais para nós?! Seria o paraíso? Na verdade não… seria ainda melhor que isso! Imaginem, como seria interessante discutir as últimas notícias do Ashton Kutcher ,os aspectos negativos de ter unhas de gel, os melhores condicionadores para o cabelo, as cores que mais nos favorecem na maquilhagem, assim como as mais recentes intrigas sobre o mundo que nos rodeia, as últimas tendências de moda, etc, com alguém que embora não tenha uma sensibilidade igual à nossa, nos dê uma versão masculina desse assunto… Existe algo mais masculino do que o interesse no mundo feminino? E contudo, não já não estaríamos expostas aos típicos comentários machistas, ao enaltecer ridículo da capa da FHM, aos piropos que nos fazem mover o risório (músculo do sorriso amarelo), e sobretudo às desilusões a nível amoroso… Não era bom ter por perto um homem que não se importe se não temos “rabo”, ou se o que temos é enorme, se estamos umas baleias, ou demasiado magras. Um homem que possa ter amigas e que não nos dê motivos para morrer de ciúmes, e que goste genuinamente de nós, porque somos interessantes, inteligentes, divertidas, alguém que consiga nutrir uma profunda amizade por nós (sem segundas intenções…).

Sobre tudo e sobre nada…

Vi-me forçada a actualizar o blog, buffy minha companheira assim me inquiriu que o fizesse….vontade muita, ideias poucas. Posso sempre falar do tamanho ódio que tenho à publicidade do MEO e da quantidade de reacções negativas que tenho em contacto com o mesmo. São 3 serviços (TV, Internet, Telefone) num só produto! É bom? É! Tem um ar jovial e dinâmico? tem…não se fosse ele chamar-se “Meo”…”meu”…para mim o nome ideal era mesmo “teo”! Vá agora desaparece daqui com essa merda, que tenho um pó ao serviço que não tens ideia…

Pior só mesmo os convencidos que me aparecem…. “Olhe eu queria uma camisola L, sabe pratiquei durante muito tempo natação…então sou entroncado” LOL uma pessoa tem que manter a postura “pois…vê-se claramente que tem um porte atlético…” (barrigudo do caraças e ombros…nem vê-los!) Enfim… E os meninos a querer comprar roupinhas para as namoradas? Um mimo… “ai mas não sei o número dela!” mauuuu…Então?! Estarão eles a comprar lingirie para embelezar as almas gémeas, mas quem dorme com elas serão outros?! Para não saberem os tamanhos…. Depois vão para a loja avaliar as empregadas para chegar ao número …epah piedade... não há paciência!!! Para dar a ideia que o pacote que tem em casa é sempre melhor, usam os adjectivos “mais magra, mais peito…” “ oh rabo tem… mais…sim, sim mais…” eu a pensar cá com os meus collants…” hum hum… a celulite não lhe cabe dentro de um M depois o rabo é que é grande…”

TMN- saldo de 14 euros e telemóvel bloqueado por falta de carregamento?!

Centro de inspecções da CIMA- “ tá chumbado porque a densidade dos faróis são diferentes, não está bem…” desculpe agora diga-me lá isso em português coerente, porque não vejo diferença de um farol para o outro…Como pode isso afectar os outros condutores para não me passar?!? “ Ah isso só se vê na máquina, não dá para ver assim…. Mas não está bem não menina…!” será que agora os outros condutores andam com aquelas máquinas no carro para eu contribuir como risco para eles?!

Como diz o Pedro Santana Lopes “ o pais ta doido” a questão é…

e se não os conseguir vencer e também não quiser juntar-me a eles?!

Os estragos de uma vaca

Depois de assistir a um documentário no National Geographic acerca da extinção de animais super fofinhos como os ursos polares, as focas e os pinguins (por razões nada alheias ao aquecimento global) fiquei quase tão revoltada, como quando gramei penosamente o documentário sobre o mostro do Lockness e o do chupa-cabras, em que depois de horas a fio a roer as unhas à espera de uma epifania, não se chega a conclusão nenhuma! Este aquecimento é causado pela destruição da camada do ozono, que tem como função filtrar a maior parte dos raios solares, para não ficarmos carbonizados cada vez que tentamos ficar com uma corzinha no verão… Recordo-me de quando vi “Uma verdade inconveniente”, o documentário de Al Gore, que afirma plenamente que o aquecimento global não é um problema político, mas sim um problema moral… Falemos então de algumas causas da destruição do O3. Um dos factores é a emissão de gases poluentes, derivados da queima do carbono, os clorofluorcarbonetos(CFCs). Como acontece nos desodorizantes em spray (que nos permitem ir ao jogos de futebol e fazer a “onda” sem que todos os adeptos fiquem com náuseas ou até inconscientes…), assim como as fábricas que constroem os frigoríficos, que nos são extremamente úteis, pois, conservam o actimel e os seus 10 000 milhões de L. Casei Imunitass! Outra causa bem mais interessante reside nas flatulências das ovelhinhas, das vaquinhas e dos seres humanos, que contêm metano, o pior gás de estufa, que juntamente com o dióxido de carbono são bastante nocivos para o ambiente. Vamos falar então em soluções! Certamente não podemos ter uma vida social activa e gratificante, se não usarmos desodorizante e sem desfilar na rua com a bolha (escudo protector invisível) do actimel. Portanto, temos que esperar pacientemente para que uns cientistas australianos descubram a vacina para diminuir a flatulência do gado, e quanto aos animais racionais, devem eliminar dos seus menus a sopa de feijão com couves, a feijoada à transmontana e usar técnicas de ioga para prender os “puns”… E já agora bebam só Coca-Cola, é óptima para prender os intestinos e sempre poupam água! Neste momento o pessoal mais céptico com uma certa devoção e fé ao senhor todo-poderoso, deve de estar a pensar que não importa o tamanho da perturbação, que a natureza vai estabelecer sempre um equilíbrio… até os dinossauros sabem disso! Basta perguntar aos fósseis. Esta foi uma tentativa para mostrar o tal problema moral…que só por acaso… não se enquadra aqui no nosso belo Portugal. Vou dar apenas um de tantos exemplos possíveis. O biodisel, um combustível alternativo não poluente, não está acessível a qualquer pessoa, apenas a quem possui empresas, porque os desgraçados que se encontram no poder politico deste país, têm mais interesse em vender gasóleo do que evitar uma catástrofe ecológica, que pode dizimar a nossa população!

Antes andar descalço!

O inevitável acontece… o verão está a chegar ao fim! Acabaram-se as longas tardes a esturricar ao lado da sombra da bananeira! O inicio do ano lectivo cada vez mais perto e as filas de transito intermináveis, mas vejamos o lado positivo… Acabaram-se as visões infernais dos sapatos provavelmente mais feios do universo! As crocs! Aquelas socas multicolor que parecem blocos de borracha/plástico, mas que na realidade são feitas de resina (que consolo…). Até muito recentemente eram apenas utilizadas por sopeiras, jardineiros, entre outras nobres profissões da área de saúde e desportos náuticos … Agora os saloios também aderiram… Hoje em dia este coador é um ícone da moda! Opah…! Mas anda tudo com ilusões ópticas?! Em vez de andarem a esbanjar 40 euros nas crocs bem que podiam comprar antes umas lentes, e uma vez que já não tinham os 26 buraquinhos para por pins (que giro que era decorar os bucaros! Mas possa.. .6 euros cada um ) compravam as armações… Diz-se por aí que as crocs são muito confortáveis, um autentico louvor! Antes de começarmos a difamar as ditas cujas fomos direitinhas ao Odivelas parque na tentativa de experimentar umas… escusado será dizer que não houve coragem para tanto… o aspecto miserável de umas amarelas com os seus buraquinhos deprimentes (mais parecia um queijo emental), que se encontravam na montra assustou-nos de tal forma, que não conseguimos se quer entrar na loja para ver as aberrações mais de perto! Missão impossível… Também correm rumores que são imunes às bactérias que provocam os odores desagradáveis nos pés, ora das duas uma, se fossemos bactérias com o profundo desejo de procriar exponencialmente nunca na vida íamos escolher para ninho de amor uns pés que andassem de crocs!!! Até estes procariontes têm mais bom gosto que certos animais bípedes… Mas que falta de chá! Além disso, como é que elas ganham cheiro com tantos buracos?! Mas face a isto tudo ainda à quem contra ataque dizendo que pesam apenas 150gr, que são ergonómicas, ventiladas e o melhor de tudo, que flutuam na água! Nunca se afogam estas marotas… Han?! Malta… PSIQUIATRA! -----> 963345666, ou então, vão apanhar ratos com o rabiosque… As socas não só são feias, como ficam horrivelmente mal a quem as calça!

P.S (dedicado exclusivamente às criancinhas): Pedimos desculpa pela frontalidade e sentimento de revolta expresso nas nossas palavras, bem sabemos que gostos não se discutem(gozam-se de imediato!)… até fica engraçado quando metes o pateta ou a estrelinha nas crocs, mas for favor… não deixes o papá, a mamã e o mano mais velho fazerem o mesmo porque fica ridículo!

É a pronúncia do Norte!

Caríssimos leitores, depois de uma ausência para férias, volto a dar ares da minha benevolência. Durante estas maravilhosas semanas pude divagar e assistir ao que esta bela estação do ano já nos vai habituando…aos piropos, nortenhos no caso.
Eu por afabilidade irei partilhar com vocês a minha tamanha admiração e respeito por esta filosofia de engate que me vi forçada assistir. Vejo-me também coagida a dizer que tempo não me faltava, entre dormir, comer, rio e festas pimba ainda sobrava algum tempinho para contemplar as proezas de que o calor é capaz por aquelas bandas.
Rio…neurónios ainda de pijama e eu já a caminho, garrafa de água congelada (passado uma hora tive que soprar para a beber) e marmita aviada! Pouco mais de duas horas a contribuir para o cancro da pele e carro. Qual não foi a minha surpresa ao chegar ao chaço deparo me com um bilhete muito expressivo...”não consigo acreditar posso apalpar?! Liga-me (96#%&?!$»@) ass: Vasco ” que se pode concluir ao ler isto?! Que é espanhol?! …enfim dizem as más-línguas que foi a buffy que lançou a moda dos bilhetinhos nos para brisas…acho que nunca antes ela me fez tanta “espéce” lol
Nas festas pimba tive lugar cativo ao assistir ao engate tipicamente nortenho, moço muito bem aprumado, calcinha tão justa que ia jurar que conseguia adivinhar a cor da sua roupa interior, téninho da all star e um inconfundível casaco de pele, tou que nunca viu boi…mas o cheiro dizia o contrario! Sai então a técnica de engate (passa acção mas claro a coçar os ditos cujos): “oh cara linda não quer dar um pezinho de dança? “entre uma pisadela e outra, galardoa a moça com a entusiástica frase “tens um cabelo…assim amarelinho...va loirinho, que me faz lembrar a lã da minha dolly, quando a bicha se esfrega na areia da serra!” (…) festas pimbas?! Antes ficar em casa a conferir mapas de amortizações de uma grande multinacional ou a catar o cão!
Para finalizar e dar vos a noção de como é extremamente sensível e agradável a técnica de engate lá por cima, remato com um ultimo cenário!
Café….á pinha! Não cabia nem mais uma mosca, e 5 morgados ao balcão a pregar a canção do bandido á empregada… “oh Cláudia traz mais uma mini, mas quero bem fresquinha, que para quente já me chegas tu!”, o da ponta oposta: “quente? Ela é uma brasa…pena e não deixar saltar naquelas febras!” e para finalizar diz o de bigode e de barriguinha de fazer inveja a ninguém: “tu és parecida com uma cabra que eu lá tenho, arreganhas essa dentuça que é uma coisa doida, e mamas para leite também não te falta, pena é desconheceres como ordenho bem”

enfim....as coisas contadas perdem impacto...por isso deixo vos aqui um video que traduz tudo o que foi dito...!

É menino ou menina...?

Provavelmente já viram esta banda (Tokio Hotel) passar nos mais diversos canais de música, e talvez tenham ficado abismados com o/a vocalista. Por mais que olhasse não conseguia saber se era uma miúda ou um travesti na mais tenra idade… O cabelo comprido nunca foi sinónimo de masculinidade, excepto nas bandas de rock. Mas isso era porque os pobres coitados gastavam o dinheiro todo em bebidas alcoólicas, substâncias psicotrópicas e estupefacientes, logo não sobrava nada para ir ao barbeiro… As roupas uni sexo, as unhas pintadas de preto e a maquilhagem em força obrigam-me a concluir, que a pessoa em questão tem a mania que é emo. Mas o sexo continua indefinido… Em relação à voz as dúvidas persistiam (até o Mika com o seu falsete não deixa qualquer dúvida), mas de repente saltou-me à vista algumas características inconfundíveis! Esta alma de deus faz as sobrancelhas, parece ter seios e as madeixas já não estão em voga na moda masculina (já nem o Cristiano Ronaldo usa madeixas bimbas!). Logo teria de ser uma rapariga! O mistério parecia finalmente resolvido. Até que decidi fazer uma pesquisa sobre a banda (no google claro…) para consolidar a teoria, e descobri que aquela coisa chama-se Bill Kaulitz. Nasceu a 1 de Setembro de 1989 (graças a deus não nasceu no mesmo dia que eu!), tem um irmão gémeo que também anda na banda, um piercing na sobrancelha, outro na língua, uma tatuagem com o símbolo dos Tokio Hotel no pescoço e uma estrela na barriga. Mede 1,83m e pesa 53kg (coisa fantástica a Internet!). Ora portanto, se nos basearmos no IMC, este ser sofre claramente de distúrbios alimentares, característicos de uma pessoa traumática e perturbada, o que pode explicar a questão da crise de identidade…


P.S: Se as mães não alimentarem bem os filhotes, receio que o futuro da humanidade esteja perdido.

POR UM MUNDO MELHOR!!!

Este vídeo é dedicado especialmente para todos os convencidos que se julgam aptos a fazer e copiar todo o tipo de coisas que vêm na televisão. Desde o mais recente penteado do Beckham, ou no caso dos convencidos com a mania que o estilo emo é que está na moda, os cortes dos membros de My Chemical Romance, até à tentativa de execução de um SPINE BUSTER que viram o BATISTA fazer… Deixando de lado o cliché do “Don’t try this at home”, acho que todos os GRANDES convencidos deviam de por os olhos neste vídeo, e se possível imita-lo!

P.S: ESTE VIDEO CONTÉM IMAGENS QUE PODEM CHOCAR!


P.S#2: Vá-lá pessoal, é por um mundo melhor! Não se inibam!

O Convencido Ideal

Uma vez que o convencido perfeito, jamais poderia existir, devido à pequena questão da auto-persuasão, e do culto excessivo de si próprio, decidimos então falar do convencido ideal…

Entende-se por ideal algo que seja exemplar, imaginário, fictício. Como penso que o cérebro é uma coisa maravilhosa, e todos deviam ter um, vamos finalmente conceder um cérebro ao dito convencido! Uma vez que as beterrabas não pensam, logo, não existem, vamos remover do convencido também o seu estado vegetativo, e já chega de regalias!
Ao nível dos atributos físicos, não queremos cá pessoal hiper musculado, que têm um antebraço que mais parecem oito, mas sim rapazes bem constituídos com uma musculatura subtil. Não pode ter os pés muito grandes, porque depois tenta esquivar-se das tarefas domésticas (ah e tal não posso lavar o chão, dou um encosto no balde com o pé sem querer e mais parece um dilúvio…). Não evidenciar sinais primitivos, ou seja, sem pelos no peito ou com muito poucos, antigamente o pessoal das cavernas eram uns peludos para ter menos frio, também se dispensam as sobrancelhas que parecem uma só, tipo auto-estrada e a barba por fazer há um mês, que mais parece um vagabundo…
Ao nível das características psicológicas, é de salientar o Q.I. ( baixo médio é o ideal, os rapazes inteligentes dão muito trabalho… para inteligentes estamos cá nós!), ao mesmo tempo tem que ter sentido de humor (humor com classe e charme, não humor brejeiro, badalhoco com piadas fáceis), e não podem dizer mais de três piadas seguidas… depois choramos de tanto rir e borrava-se a maquilhagem toda, enfim, era uma chatice. Tem de ter uma atitude comunista no que toca a tarefas domésticas, uma pose máscula, mas não machista, cavalheiro, mas não piegas. Não pode ser daqueles parvalhões que come as amigas com os olhos, também tem que ser minimamente romântico, mas não daqueles românticos com frases azeiteiras, ensaiadas e pirosas que só fazem urticária. E para finalizar não se pode esquecer das datas importantes e só tem direito a 30 segundos diários de culto e exaltação à sua pessoa.

P.S: Escusado será dizer que estamos a falar de seres humanos, não de ursos, portanto também não vale ressonar!

PAZ

Fidelíssimos leitores finalmente PAZ! Sim…o tão esperado paraíso finalmente se avizinha! O nosso exasperado mascs encontra se de partida! (yupiiiiiii, lá lá lá , weeeeeeeeeee) prosseguindo…oh porque faria ele tal coisa?!…o Marcelo nunca almejou fazer a sua dignidade e honra dependerem de uma qualquer conduta produtiva e contributiva para a vida em sociedade, não há nada mais gratificante do que passar os dias a dormir, a pensar na morte da Lady Di, e atazanar os outros.
O que o fez despertar desta apoplexia?! Pois depreendemos que terá sido por lá no fundo ser um jovem ficcionista e padecer mesmo de alguma insanidade, pensará de certo que ao ir para a marinha ganhará mais ênfase e credibilidade, vindo de lá esgrimir argumentos com inteligência e elevação sobre como se dá o verdadeiro valor ás coisas “cala-te não sabes dar valor as coisa, eu também pensava que sabia até ir para a tropa, lá sim uma pessoa dá valor” , ora meu caro mascs penso que este paraíso que nos irás proporcionar a partir de hoje á noite, compensará certamente depois as metáforas, neologias e hipérboles que nos irás impingir de como é estar na marinha.
Bem…são as vicissitudes da vida!Só nos resta desejar boa viagem e que tão cedo não te lembres sequer destas distintas e laureadas escritoras, se não as saudades farão te voltar, coisa que não era lá muito bem vista com bons olhos!
Ok…ok…este texto todo nada mais é que uma mera esternutação do que realmente pensamos de ti…epá és bom moço, com piadas secas, por vezes até bizarras, mas isto tudo serve como preâmbulo, para dizer que este blog sem os teus comentários deixará certamente de ter conversas paralelas e que a buffy perderá o habito de ir ao msn dizer que está a ignorar os teus comentários para que o “bufas” não ganhe terreno, e que eu finalmente, já não terei que repetir pela milésima vez… ”não vai dar, este sentimento temos que arrancar…” :P lol Boa marinha rapaz, faz te um homem :D

Bem depois das despedidas…FESTA :P

Diferenças

Pois bem…visto que divida é sagrada e Jesus nosso Senhor não e muito amigo de se chegar a frente…resolvemos colocar aqui o tao prometido e polémico tema de escolhas sexuais…poderíamos estar aqui a elaborar imensas teorias e a fomentar frases pseudo inteligentes para a realização de um texto abrangente, complexo, quiçá incompreensível para muitos e cheio de palavras caras como o ultimo…mas não…é um tema demasiado minado para expormos assim as nossas ideias e convicções, de modo que deixamos aqui um pequeno vídeo e cada um irá tirar as suas conclusões. Deixando bem claro k nós respeitamos as opções sexuais de cada um, claro que o mesmo não invalida as piadas k dai possam surgir!

Sem mais assunto, os melhores cumprimentos e um pequeno aparte, brinca na areia e cenourinha sempre ao vosso lado! Se sentem o vosso lado feminino a desabrochar ninguém tem nada haver com isso…arranjem somente uma desculpa melhor que desespero…

P.S: buffy as melhoras!

Diferencas - The funniest videos are a click away

O Ovo ou Galinha??

Certamente vossas excelências já deram por si a contemplar o universo, e relembram aquela primária pergunta que vos atormenta… “O que surgiu primeiro? O ovo ou a galinha?” Claro que os convencidos mais cultos colocam a questão de outra forma, “O que surgiu primeiro? O Ser Humano ou a Cultura Humana?”; “Quais as biomoléculas que se formaram primeiro? As proteínas ou os ácidos nucleicos”, etc.
Tudo assenta num princípio simples… De onde vieram aqueles grandiosos “répteis” do passado?! Do ovo meus caros! O que era na realidade o Big Bang?! Um ovo cósmico!
E agora se a vossa inteligência corresponder, perguntam se tal ovo viria de uma galinha cósmica, e se seria o nosso tão procurado Deus uma GALINHA, que andava a chocar universos por toda a parte! Bem… Como não queremos criar equívocos para com a malta que lê a bíblia e com aqueles que acreditam que foi o Deus Apolo, da mitologia grega, que ensinou a Scarlett Johansson a representar, dando também luz aos Morangos com Açúcar, sem esquecer que o tio Prometheus não passava de um rebelde incendiário piromaníaco, voltemos aos Dinossauros. Segundo as novas teorias evolucionistas, as aves evoluíram directamente dos Dinossauros, logo, o desgraçado do Spielberg teria que refilmar o Jurasic Park e cobrir o Tiranossaurus Rex e o Velociraptor de penas! Ou seja, quando comemos um ovo podemos estar a comer um descendente de um Triceratop, portanto, os convencidos halterofilistas que comem uma data de ovos por dia podem começar a sentir remorsos, pois, cada ovinho pode ser considerado um achado arqueológico contemporâneo (?!) …
Já que quanto aos ovos estamos esclarecidos, agora de onde vêm os Convencidos?! Será que esta espécie de energumes com uma dose de auto-reconhecimento elevada que povoa a terra desde os tempos áureos do Australopithecus?! Sinceramente, acho que foi uma estrondosa falha da evolução do Homem, o primeiro Ser Humano aspirante de Megalomania devia de ter sido imediatamente abatido à pedrada. Uma boa teoria para explicar a existência dos Convencidos reside no Lamarckismo. O ambiente condiciona a evolução, levando ao aparecimento de características que permitem aos indivíduos adaptar-se às condições em que vivem. Ora, se naquela altura não havia televisão, nem telemóveis, nem a Max Men, assim como outros bens essenciais, os indivíduos realistas que se tinham em alta estima, no mínimo ficavam a cultivar uma depressão na caverna! O mundo em que viviam não era tão perfeito quanto eles… E segundo a lei do uso e do desuso, tornavam-se tão neuróticos e egocêntricos que a sua humildade devido ao desuso atrofiava, já não era transmitida à descendência seguinte (lei da herança dos caracteres adquiridos). E depois, veio Darwin dizer que éramos descendentes dos símios, e como é obvio os convencidos da altura acharam tal comparação um ultraje! E por muitos anos a verdade andou refundida e esquecida.

The origin of Convencidos species powered by Anti-convencidos

Qual és tu?

Convencido CAPRICÓRNIO 21 Dez - 20 Jan
É conservador e tem medo de arriscar. É basicamente um cobardolas. Nunca houve um capricórnio importante. Devia de tentar cortar os pulsos … mas nem para se matar tem coragem, prefere automutilar-se, como é o caso de Marilyn Manson.
Comentário após sexo: "Tens um cartão de visita?"

Convencido CARNEIRO 20 Mar - 18 Abr
É do tipo pioneiro e pensa que a maior parte das pessoas são atrasados mentais. É rápido a repreender, impaciente, cheio de conselhos, não consegue esconder o mau humor. Não faz nada senão irritar toda a gente que o rodeia. É um estúpido, bem ilustrado por Adolf Hitler.
Comentário após sexo: "Ok, vamos fazê-lo outra vez!"

Convencido TOURO 19 Abr - 19 Mai
É prático e persistente. Tem uma persistência incrível porque nunca consegue fazer nada certo da primeira vez, ora vejamos o caso de Leonardo da Vinci, que até hoje ninguém sabe se ele queria fazer um auto-retrato ou pintar uma gaja qualquer. Muitas pessoas pensam que é um animal e um cabeça dura. É apenas um asno, com memoria curta.
Comentário após sexo: "Estou com fome, passa-me a pizza."


Convencido GÉMEOS 20 Mai - 20 Jun
É um pensador rápido e inteligente. As pessoas gostam de si porque é Bisexual… como se costuma dizer Homem que fala fino, podes crer que caga grosso. “I only want to see you bathing in the purple rain” (Prince). Espera demais dando de menos em troca. Isto significa que é um bastardo unhas de fome.Os gémeos são notórios pelo incesto.
Comentário após sexo: "Viste o comando da televisão?"


Convencido CARANGUEJO 21 Jun - 21 Jul
É aberto e compreensivo aos problemas dos outros o que faz de si um otário. Está sempre a adiar o que tem a fazer. Por isso e que não tem guita e esta sempre na merda, como o Robin Williams, que já teve melhores dias. A maior parte dos prisioneiros e donos de casa desesperados são caranguejo.
Comentário após sexo: "Quando é que casamos?"


Convencido LEÃO 22 Jul - 22 Ago
Considera-se um líder inato. Todos pensam que é um idiota. É vazio e não tolera críticas, o seu grau de auto-reconhecimento é tao elevado, que se fosse mais bonito era HORRIVEL! Tem a mania de ser mandão e arrogante, e pode optar por profissões para aliviar a tensão, o caso de Hulk Hogan. Os leões sao panascas que gostam mais de se masturbar do que de sexo.
Comentário após sexo: "Não havia necessidade disso, mas não fui fantástico?"


Convencido VIRGEM 23 Ago - 21 Set
É uma pessoa lógica que detesta a desordem. A sua atitude é doentia para os seus colegas. É frio, sem emoções e costuma adormecer durante o acto sexual. Os virgens dão bons condutores de autocarros, chulos e secos como é o caso de Jack Black.
Comentário após sexo: "Porra! podes fazer menos barulho?!"


Convencido BALANÇA 21 Set - 22 Out
É do tipo artístico e tem dificuldade com a realidade.Provavelmente é gay. Hipóteses de emprego e de ganhar dinheiro são nulas. Todos os balanças morrem de doencas venéreas, vamos ver se Ali G foge à regra!
Comentário após sexo: "Eu gostei se tu gostaste."


Convencido ESCORPIÃO 23 Out - 21 Nov
O pior de todos!!! É fo#@$& nos negócios e não se pode confiar nele!Consegue atingir o sucesso devido à sua total falta de ética. É um perfeito filho da mãe. Muitos escorpiões vão parar ao departamento de Medicina Legal sob suspeita de assassinato… não admira que o Bill Gates tenha alguém que prove os alimentos antes dele.
Comentário após sexo: "Talvez seja melhor eu desamarrar-te."


Convencido SAGITÁRIOS 22 Nov - 20 Dez
É optimista e entusiasta. Tem a tendência de confiar na sorte, pois não tem talento. A maioria dos sagitários são bêbados. Nixon era sagitário. É sem duvida um inútil e vazio, se lhe perguntarem o que ele diz quando vê uma manada de elefantes no horizonte ele simplesmente diz que vê uma manada de elefantes no horizonte…
Comentário após sexo: "Não me telefones, Eu telefono-te."


Convencido AQUÁRIO 21 Jan - 19 Fev
Tem uma mente imaginativa, e inclinada para o progresso. Mente Muito, e muito estupidamente, é capaz de dizer que um surdo lhe telefonou a dizer-lhe que um cego viu um paralítico a correr atrás de um careca para lhe arrancar os cabelos. Todos pensam que é um enorme imbecil. Comete os mesmos erros uma e outra vez, como Bob Marley.
Comentário após sexo: "Vamos tentar agora sem roupas!"

Convencido PEIXES 20 Fev - 19 Mar
Tem uma imaginação fértil e por vezes pensa estar a ser seguido pela PIDE ou pela CIA. Tem uma pequena influência no seus amigos e as pessoas ressentem-se por confundir essa influência com poder. Tem falta de confiança e é geralmente um parvinho obcecado por se tentar parecer uma pessoa menos infeliz, tal como Osama bin Laden.

Comentário após sexo: "Como é que disseste que te chamavas?"

Quem chega atrasado faz dos outros retardados

Era uma vez o convencido Capuchinho Vermelho, que vivia com a mãe perto de um grande bosque (Monsanto). Num sábado de manha a mãe mandou-o levar um cesto a casa da avó - não porque tal fosse trabalho de homem, claro, mas porque se tratava de um acto generoso que contribuía para fomentar um sentimento de comunidade. Aliás, a avó dele não estava doente, encontrando-se, pelo contrário, de perfeita saúde física e mental, inteiramente capaz de cuidar de si, como adulta madura que era, embora se encontrasse de ressaca, algo já habitual depois de uma saída sexta à noite…Vai daí, Capuchinho Vermelho fez-se ao caminho pelo meio do bosque com o cesto enfiado no braço. Muitos achavam aquele bosque um lugar perigoso e de mau presságio, pelo que nunca lá punham os pés. Capuchinho Vermelho tinha, porém, tal confiança na sua sexualidade a desabrochar que não se deixava intimidar por tão óbvia imagética freudiana.A caminho da casa da avozinha, Capuchinho Vermelho encontrou um lobo, que lhe perguntou o que levava no cesto e este respondeu:

- São uns alimentos saudáveis para a minha avó, que é evidentemente capaz de tomar conta de si própria, como adulta madura que é.

-Oh meu ganzonias! Ou me passas a coca toda que aí tens ou começas a fazer colecção de tupperwares no rabinho!!! - retorquiu o lobo.

-Não te dou! Nem que comas a minha avó toda…

- Considero extremamente ofensiva a tua observação sexista, como se fosse algo que já não o tivesse feito! – disse o lobo mau.

- Ó meu quadrúpede peludo, pensas que eu não te topei logo com esses teus olhos em bico?! Vai lá dizer ao pessoal da Tríade que daqui não levam nada… E agora, se me dás licença, tenho de prosseguir o meu caminho.Capuchinho Vermelho continuou a andar, sempre pelo carreiro principal. No entanto, o lobo, cuja condição de excluído da sociedade o isentara da obediência escravizante ao raciocínio linear de tipo ocidental, conhecia um atalho para casa da avozinha. Irrompeu pela casa dentro e comeu a senhora, procedimento inteiramente adequado a um carnívoro, como era o seu caso. A seguir, liberto das noções rígidas e tradicionalistas quanto ao que era masculino ou feminino, vestiu a camisa de dormir da avozinha e enfiou-se na sua cama.Capuchinho Vermelho entrou na cabana e exclamou:- Ó vó já tenho aqui o material!
Da cama, o lobo respondeu, em voz sumida:

-Chega-te cá, meu netinho, para eu te ver.Capuchinho Vermelho torce o nariz e pensa( Bolas! Mas como é que é possível alguém não ver um ser alto, esbelto, entrocado, com um penteado á beckam e uma capa à super-homem com adaptação de capucho?!) mas acrescenta:

- Ah, é verdade! Já me esquecia de que a avozinha é opticamente tão limitada como um morcego… Mas, avozinha, que plástica nova é essa que os seus olhos ganharam um quê de oriental?!

- Já muito viram e muito perdoaram!

- E que grande nariz tem (em termos relativos, claro, e, de qualquer modo, atraente, à sua maneira).- Já muito snifou e muito perdoou, meu querido!

- E que grandes dentes tem!Aí o lobo disse:

- Então vais ver o sorriso pepsodente mais de perto!!! — E saltou para fora da cama, filando o cesto com as suas garras, pronto a devorá-lo.Capuchinho Vermelho gritou, não assustado com a aparente tendência do lobo para o travestismo, mas horrorizado com a invasão do seu espaço pessoal.Os seus gritos foram ouvidos por um lenhador (ou técnico de combustível lenhoso, como preferia que lhe chamassem) que passava ali perto. Quando irrompeu pela cabana, logo se apercebeu da confusão e tentou intervir. Mal ergueu no ar o seu machado, Capuchinho Vermelho e o lobo pararam de brigar.

- Que pensa que está a fazer seu Neanderthal? — perguntou CapuchinhoVermelho. O lenhador arregalou os olhos de espanto e fez menção de responder, mas nem uma palavra lhe ocorreu, pois tinha acabado de fitar pensativamente o cesto…

- Presumi que um jovem delinquente e um lobo travesti sejam incapazes de resolver os seus problemas sem a ajuda de um homem…- disse o lenhador. Nisto o capuchinho vermelho não se controla e diz:

- Você ofendeu de longe a minha inteligência sobrenatural, a minha esplendorosa beleza, o meu atlético físico e para não falar em todas as minhas restantes qualidades!
O lobo mau larga o cesto e diz indignado:

-Cale-se seu neto de uma velha demodé! Ao menos podia ter um vestido que combinasse com as minhas unhas…
E no meio de estas conversas paralelas, o lenhador aproveita a deixa, pega no cesto dos estupefacientes vai-se embora e mais tarde sabe-se que morrer de overdose.

Moral da historia: Quem muito divagueia... pouco arreia! :s

mascs diz "epah confesso q as vezes sou palhaco"

Uma vez que os Convencidos não nos dão luta arranjamos mais um bode expiatório... MASCS!!! Pois é meus caros este atento e prestativo leitor está sempre a por em causa as nossas capacidades de prosa (lol). E como este grande rapazito pensa que não temos credibilidade para falar dele, nos admitimos.... Ele próprio o fará melhor!
Deixamos aqui um excerto de uma das relíquias do seu diário de hi5:

"raparigas q tenham figura,q n sejam magrissimas,tem de gostar de comer ao inves de se porem em dietas malukas,atencao eu disse gostar de comer,n disse q tinham de ser enfardadeiras ambulantes,lol,epah tem q ter carninha e um bokadinho de gordura e de celulite nka fez mal a ng ;),uma rapariga q aguente com as minhas parvoeiras,q aguente com a minha maneira parvinha de ser muitas das vezes,epah confesso q as vezes sou palhaco,mas kem e q n tem momentos menos felizes ng ne?,eu plo menos tenho no minimo um tds os dias:P "


P.S: desde já mascs agradeço a tua brilhante descrição, nunca a faríamos melhor!
Para os restantes leitores haverá sempre um espacinho á vossa espera…:P

Categorias de convencidos vs Convencidos de categoria (parte II)

Uma vez que as categorias anteriormente referidas não foram suficientemente abrangentes e devido à vastidão enorme do mundo dos convencidos aqui ficam umas novas…

Convencido machista – este é o convencido retrógrada, o clássico homem das cavernas, cujo pensamento típico é que as mulheres não precisam de carta de condução, para se deslocarem do quarto para a cozinha e que têm os pés pequenos, para poder chegar mais perto do fogão. Já para não esquecer a teoria do Adão e Eva, em que Eva vem em segundo plano, que é um extra, blá blá blá, mas na verdade como tudo na vida primeiro faz-se um rascunho e depois cria-se a obra de arte…

Convencido engenheiro – aquele que em pleno engate utiliza como desbloqueador de conversa "sabias que os aviões quando descolam precisam de intervalos devido à deslocação das camadas de ar?". Este acaba sempre por falar no seu trabalho e no seu milionário ordenado, qualquer dia vira excêntrico, sem se quer tocar num talão do euromilhões, o que não quer dizer que dispense a presença da Marisa Cruz às sextas á noite.

Convencido surfista – são os famosos brinca na areia! Normalmente espetam a prancha na areia e ficam a cuidar do bronze… Por vezes chegam ao cúmulo de molhar os pés quando acidentalmente se esquecem do baldinho em casa. Quando avistam uma gaja boa sempre mostram algum trabalho…carreirinhas na espuminha, engolindo assim alguns pirolitos e correndo o risco de se “afogarem gravemente”, pois, o mar é cruel, insano e não perdoa a patinhos de borracha!

Convencido metrosexual – é o verdadeiro mestre do corte e costura, não há trapinho e acessórios fashion que faltem no seu guarda-roupa. Insiste em fazer as cutículas e a depilação, e caso os pelos teimosos e irreverentes teimem em crescer, este individuo que à vista desarmada parece o castelo branco, ameaça-os com uma visita á corporation dermostética.

Convencido da treta – este homem cada vez que abre o corta-palha ofende de longe o senso comum e a professora primária (se é que a teve…desconfia-se que a escola primária era longe, a quilómetros de distancia, e ele tinha que ir descalço por terra batida…) Tenta-se passar por culto dizendo que vê canais como “ricovery channel”, entre outras bardas, gafes e atentados á língua portuguesa.

P.S: aconselhamos o filme da treta, acabou por servir de inspiração.E agradecemos também aos exemplos de surfistas, metrosexuais e machistas com quem convivemos no nosso dia a dia… vocês sabem quem são, o nosso obrigada.

C.A.E

Alter ego ou alterego pode ser entendido literalmente como outro eu, outra personalidade de uma mesma pessoa. Portanto, vamos lá falar de animais bípedes da família dos primatas e do sexo masculino com dupla personalidade! Ora bem… Temos então, o Homem Aranha, que sem aquele fato sexy e apertadinho fica o simplório citadino Peter B. Parker. Vindo do planeta Krypton temos ainda o mítico Super-homem, que lá porque é E.T. tem a mania que é gente… Clark Kent utiliza a carpete da sala como suporte do fato. Han… era vermelha e tudo até combinava com os slips! E agora o nosso super herói predilecto Nacho Libre el Luchador, que de dia é o cozinheiro monge de um orfanato e de noite forma tag team com o seu parceiro esqueleto (com sotaque latino). Ambos batem o cúmulo do ridículo, e após ver este filme, em que eram estes as personagens principais, por analogia, descobrimos que existem bonecos no nosso dia a dia com alter ego, sem necessariamente serem heróis, nomeadamente os Homens C.A.E. (capacidade adquirida de enervar) como os nossos estimados rivais os Convencidos. Sim, porque no geral eles afirmam que são bons, mas por detrás da mascara são só vitimas de informação deficiente (coisa feia! auto persuasão…).
Sabem, há uma linha ténue entre o esforço ridiculamente excessivo e o auto reconhecimento. O mais engraçado, é que depois quando querem ser vocês mesmos, não têm qualquer tipo de credibilidade, pois, custa a querer que os vossos momentos de sensibilidade sejam genuínos, e que realmente têm o coração em primeiro lugar (em vez do ego). Será uma forma de alter ego ou epifania, afirmarem-se como convencidos para se protegerem a vocês mesmos do pânico e agonia de serem simples mortais, sem poderes e sem nada de especial?! Mas é de louvar o facto de não recorrerem às carpetes… será porque não usam slips…? De qualquer modo, as vossas mães agradecem.

Igualdade?

Sim! Hoje é o nosso dia!
O dia internacional da mulher é celebrado dia 8 de Março de todos os anos, é um dia comemorativo para a celebração dos efeitos económicos, políticos e sociais alcançados pela mulher…!Ora vejamos… á vista desarmada parece que nós temos um dia e vocês não…uhhhh…Mas como mulher que sou, defendo a igualdade, vamos lá apoiar a ideia para a criação do dia do homem…Razoes:
1- Quem se veste como pinguim no dia do matrimónio?- O humilde homem!

2- Quem é que, apesar do cansaço e do stress, jamais poderá fingir um orgasmo?- O sincero homem!

3- Quem se abala e se mortifica cada vez que repreende ou espanca a esposa?- O terno homem!

4- Quem é que tem de barbear-se todos os dias?- O pobre homem (e ás vezes sogras também)!

5- Quem é que tem de segurar a vontade de chorar?- O equilibrado homem (macho não chora...)!

6- Quem corre o risco de ser roubado ou morrer apunhalado à saída dos bares, cada vez que participa nessas maçantes reuniões nocturnas com os amigos, enquanto a mulher está bem segura na sua cama?- O desprotegido homem!

7- Quem tem que reparar que ela trocou a tintura do cabelo Imédia 13 para 731 louro bege salmon plus up light ?– O observador do homem

8- Quem lê isto ás escondidas para poder dar boas risadas, já que se for surpreendido corre o risco de ser agarrado pelo pescoço?- O vigiado homem! etc.…

Mas compreende-se porque apesar destas razoes vocês não sejam dignos de um dia, é que nós conseguimos comparar apontamentos, comentar como o Marcelo anda armado em parvo ultimamente, decidir o que levar vestido ao casamento da prima afastada, descobrir que ambas curtirmos o ultimo cd de fall out boy, combinar juntarmo-nos para fazer uma pijama party no próximo fim-de-semana e isto tudo em menos de 30 segundos…ou seja nos somos banda larga e vocês…dial-up! (Qualquer coisa como reflexos lentos, quiçá…retardados). :D

PARABÉNS MULHERES

p.s: parabéns atrasados ao convencido juan que ontem fez os seus 18 aninhos...tas GRANDE!

More than a thousand

Meus caros leitores marquei presença no concerto de Incubus, para ouvir este grande grupo e ver ao vivo o meu convencido preferido, o vocalista Brandon Boyd. Convencido este da categoria de elite dos que passam férias em LSD Island e regularmente frequentam o cocaine bar… sim porque o moço com certeza que fez um piquenique de estupefacientes ao lanche, tal não era o estado deplorável em que se encontrava, que desde o inicio do concerto, bebeu água como se não houvesse amanha! E obviamente teve que ir fazer o que ninguém poderia fazer por ele…mudar a agua as azeitonas!! Confesso que este foi o momento de suspense do concerto, o grupo abandona o palco com um “Thank you very much”… obviamente temi que fosse o fim…! (medo) O que aconteceria aos Incubus... e o que seria de MIM?! se o Brandon tivesse uma cirrose de H20?!
Mas eis que voltam impávidos e serenos, tocam uns sonzinhos, terminam com Megalomaniac e mais um “thank you very much”. E como se não bastasse o Brandon nem se quer tirou a t-shirt!!! Basicamente chegaram cantaram e foram-se embora…desnecessário será dizer que esperava um pouco nada mais…
Entao a razão desta post é porque quero felicitar o grupo de Setúbal que abriu o concerto, os More than a thousand que puxaram mais pelo público que Incubus. Teriam eles usufruído um pouco mais do lanche?!

Mas vá... gostei! até foi uma noite bem passada.

Categorias de convencidos vs Convencidos de categoria

Convencidos (persuadidos, que não tem duvidas, certificados, convictos)...OK! Não era esta, a definição que tinha em mente, mas não se pode alterar o dicionário… Mas surpreendentemente esta raça é metódica! Encontram-se devidamente hierarquizados. Ora vejamos...

-convencido narcisista: nada existe para além da sua beleza! Este tipo peculiar de indivíduos é a principal causa de suicídio dos espelhos.

-convencido pseudo-intelectual: indivíduo com propensão para complicar, tem a mania que é culto e erudito, não vê as coisas de maneira banal, ele capta as imagens exteriores através da retina e materializa-as sobre a forma de informação, processa-a e…puffff fez-se o chocapic!!!! Digam lá se consegui ou não, ser quase tão ridiculamente complexa como um deles? Vá! Vá…. Eu sei que sim! Não sejam do contra…

-convencido halterofilista: preza o culto do corpo, estes testosteronas hipertrofiados são aqueles que frequentemente vemos com foto de perfil do hi5 ou msn da sua própria musculatura abdominal…naaaa…não sejam assim…nunca caiem no ridículo…seus más-línguas!!!!

-convencido realista: este é o gajo BOM!!! E tem plena noção desse facto. Insistem em fazer-se de difíceis, pois são puros e castos. Confesso que a estes tirava eu a pureza saltava-lhes para a espinha… e mais não digo, porque o horário não permite!

-convencido das talas: burro por completo! A sua maior aptidão é olhar em frente, mas atenção que a sua visão não alcança além dos 10m.... Este nada sabe, ou se sabe não desconfia…é o único convencido que quando morrer vai para o céu, pois devido ao seu baixo q.i. não poderá ser responsabilizado pelos seus actos.

-convencido calceteiro: é o típico convencido aprendiz, tenta estudar a arte de convencer, de pregar, quiçá de fazer calçadas. É aquele que imaturamente manda o piropo a tudo o que mexe ”OOHHH GROSSA!!” ( acabou de passar uma boazona no auge dos seus 63 anos) … Não queremos de modo algum denegrir a imagem dos nobres calceteiros, mas devido ao seu aspecto deplorável destas criaturas aprendizes não nos restou outra hipótese…

P.S: sim, sim…são todos da categorias dos realistas….como é óbvio! Façam pouco barulho com as ferraduras e dirijam se ao estabulo mais próximo! A não esquecer… sempre em frenteeeeeeee!


P.S#2: Se nem as ferraduras vos convencem, em breve apareceram mais categorias.

As mães têm sempre razão!

Pois bem vamos lá dar uso ao blog!

De certeza que as vossas mães em pequenos, para aqueles que ainda o são, mais fácil será de relembrar, esperem pela hora do almoço! Mas tão sábias mulheres vos diziam algo do género " Haviam um menino que tinha a tua idade e não comia a sopa toda e nunca mais cresceu..." de certo tal coisa vos aterrorizava e vos fazia pensar duas vezes até chegarem ao ponto de enfardarem sopa a dar com um pau...ora eu como uma pessoa sensível e atenta que sempre fui, fiquei desde a dita altura a pensar como tal azarado rapaz se teria safado. Qual não foi o meu espanto, quando á 5 dias, 5 não digo mas 6…ok, minto! A Cerca de uma semana, soube k ainda continua no mesmo jejum de sopa.
Pensei para mim, vá lá é alguém na vida...fiquei contente, juro fiquei mesmo! Palavra! Já que ele não era completamente inútil á sociedade, ao menos servia de mau exemplo. Falo por mim, sempre comi a sopa toda, graças a ele! Não que acreditasse em tão grande idiotice…mas para que arriscar não é?
Bem troquei duas palavras com o rapaz (antes não o tive se feito) disse me ele de peito cheio, cabeça levanta e como se não houve-se amanha, mesmo antes de eu sequer ter tempo para prenunciar um simples olá… “sou giro né?”, (viva o ego) mas aquilo foi dito com tanta virilidade, convicção que confesso que me intimidou…Ri me, mas com a parte fraca do sistema nervoso. E comentei para comigo… ”pior que isto só o Cláudio ramos” ok…ok… eu sei que vocês preferem mulheres mais acessíveis, e que isto ganharia outro ênfase se mete-se gajas boas blá blá blá…mas foi o que eu pensei, não tenho culpa! Continuando…ainda acrescentou “sou um iluminado, sem mim vocês não eram nada!”…”ah e elas adoram-me!” bem fiquei estupefacta, já nem sabia do que falava tal ser…virei as costas, muito boa tarde, e até um nunca mais…a caminho para casa ainda insana devido a tal encontro, tais palavras não me saiam da mente…”sou um iluminado elas adoram-me” bem…devem então ficar ofuscadas com tanta luz…não?! Enfim…
Para concluir isto que já esta a ficar grandito, partilhei com vocês este pequeno episódio, com que objectivo, perguntam vocês, e bem! Porque este jovem evidencia claramente a síndrome do “se Maomé não vai a montanha e porque achou uma moita mais perto!”e mais objectiva não conseguiria ser!
Para os menos atentos que não perceberam, e que já almoçavam (sopa faz milagres), este pobre rapaz deixou-se ficar no descanso…iludido que era um bem mais precioso á nossa sociedade e ok, é bem verdade, se não fosse ele não teríamos optado pelo lado menos ridículo da vida. Mas peço-vos por favor andem mais uns metros e poderão realizar o mais básico de vocês num ponto mais alto.
Eu também sei dizer que sou o máximo, que eles me adoram e que sem mim o mundo não seria o mesmo…mas por favor…um pouco de humildade não mata ninguém. Do que vos adianta ter um ego e uma moral imbatível, se só se estão a persuadir a vocês mesmos? Enfim… para minhoca cega, esparguete serve como namorado e é bem verdade!

P.S: Aquela do Maomé li algures…e achei que se iria adequar bem ao caso.

P.S#2: Mas olhem k eles adoram mesmo…mas não ia dizer ali não é? Não seria de
Bom-tom!

P.S#3:Ontem não comi a sopa toda…será caso para me preocupar?

Simpatizamos com o trinta...

Há de certeza muitos textos interessantes, giros...quiçá pirosos para escrever, mas achamos que uma linha é suficiente para alimentar outras trinta nas vossas mentes:

"Dizem as más línguas que os Convencidos, por vezes, tem dor no dito...."