Sobre tudo e sobre nada…

Vi-me forçada a actualizar o blog, buffy minha companheira assim me inquiriu que o fizesse….vontade muita, ideias poucas. Posso sempre falar do tamanho ódio que tenho à publicidade do MEO e da quantidade de reacções negativas que tenho em contacto com o mesmo. São 3 serviços (TV, Internet, Telefone) num só produto! É bom? É! Tem um ar jovial e dinâmico? tem…não se fosse ele chamar-se “Meo”…”meu”…para mim o nome ideal era mesmo “teo”! Vá agora desaparece daqui com essa merda, que tenho um pó ao serviço que não tens ideia…

Pior só mesmo os convencidos que me aparecem…. “Olhe eu queria uma camisola L, sabe pratiquei durante muito tempo natação…então sou entroncado” LOL uma pessoa tem que manter a postura “pois…vê-se claramente que tem um porte atlético…” (barrigudo do caraças e ombros…nem vê-los!) Enfim… E os meninos a querer comprar roupinhas para as namoradas? Um mimo… “ai mas não sei o número dela!” mauuuu…Então?! Estarão eles a comprar lingirie para embelezar as almas gémeas, mas quem dorme com elas serão outros?! Para não saberem os tamanhos…. Depois vão para a loja avaliar as empregadas para chegar ao número …epah piedade... não há paciência!!! Para dar a ideia que o pacote que tem em casa é sempre melhor, usam os adjectivos “mais magra, mais peito…” “ oh rabo tem… mais…sim, sim mais…” eu a pensar cá com os meus collants…” hum hum… a celulite não lhe cabe dentro de um M depois o rabo é que é grande…”

TMN- saldo de 14 euros e telemóvel bloqueado por falta de carregamento?!

Centro de inspecções da CIMA- “ tá chumbado porque a densidade dos faróis são diferentes, não está bem…” desculpe agora diga-me lá isso em português coerente, porque não vejo diferença de um farol para o outro…Como pode isso afectar os outros condutores para não me passar?!? “ Ah isso só se vê na máquina, não dá para ver assim…. Mas não está bem não menina…!” será que agora os outros condutores andam com aquelas máquinas no carro para eu contribuir como risco para eles?!

Como diz o Pedro Santana Lopes “ o pais ta doido” a questão é…

e se não os conseguir vencer e também não quiser juntar-me a eles?!

Os estragos de uma vaca

Depois de assistir a um documentário no National Geographic acerca da extinção de animais super fofinhos como os ursos polares, as focas e os pinguins (por razões nada alheias ao aquecimento global) fiquei quase tão revoltada, como quando gramei penosamente o documentário sobre o mostro do Lockness e o do chupa-cabras, em que depois de horas a fio a roer as unhas à espera de uma epifania, não se chega a conclusão nenhuma! Este aquecimento é causado pela destruição da camada do ozono, que tem como função filtrar a maior parte dos raios solares, para não ficarmos carbonizados cada vez que tentamos ficar com uma corzinha no verão… Recordo-me de quando vi “Uma verdade inconveniente”, o documentário de Al Gore, que afirma plenamente que o aquecimento global não é um problema político, mas sim um problema moral… Falemos então de algumas causas da destruição do O3. Um dos factores é a emissão de gases poluentes, derivados da queima do carbono, os clorofluorcarbonetos(CFCs). Como acontece nos desodorizantes em spray (que nos permitem ir ao jogos de futebol e fazer a “onda” sem que todos os adeptos fiquem com náuseas ou até inconscientes…), assim como as fábricas que constroem os frigoríficos, que nos são extremamente úteis, pois, conservam o actimel e os seus 10 000 milhões de L. Casei Imunitass! Outra causa bem mais interessante reside nas flatulências das ovelhinhas, das vaquinhas e dos seres humanos, que contêm metano, o pior gás de estufa, que juntamente com o dióxido de carbono são bastante nocivos para o ambiente. Vamos falar então em soluções! Certamente não podemos ter uma vida social activa e gratificante, se não usarmos desodorizante e sem desfilar na rua com a bolha (escudo protector invisível) do actimel. Portanto, temos que esperar pacientemente para que uns cientistas australianos descubram a vacina para diminuir a flatulência do gado, e quanto aos animais racionais, devem eliminar dos seus menus a sopa de feijão com couves, a feijoada à transmontana e usar técnicas de ioga para prender os “puns”… E já agora bebam só Coca-Cola, é óptima para prender os intestinos e sempre poupam água! Neste momento o pessoal mais céptico com uma certa devoção e fé ao senhor todo-poderoso, deve de estar a pensar que não importa o tamanho da perturbação, que a natureza vai estabelecer sempre um equilíbrio… até os dinossauros sabem disso! Basta perguntar aos fósseis. Esta foi uma tentativa para mostrar o tal problema moral…que só por acaso… não se enquadra aqui no nosso belo Portugal. Vou dar apenas um de tantos exemplos possíveis. O biodisel, um combustível alternativo não poluente, não está acessível a qualquer pessoa, apenas a quem possui empresas, porque os desgraçados que se encontram no poder politico deste país, têm mais interesse em vender gasóleo do que evitar uma catástrofe ecológica, que pode dizimar a nossa população!

Antes andar descalço!

O inevitável acontece… o verão está a chegar ao fim! Acabaram-se as longas tardes a esturricar ao lado da sombra da bananeira! O inicio do ano lectivo cada vez mais perto e as filas de transito intermináveis, mas vejamos o lado positivo… Acabaram-se as visões infernais dos sapatos provavelmente mais feios do universo! As crocs! Aquelas socas multicolor que parecem blocos de borracha/plástico, mas que na realidade são feitas de resina (que consolo…). Até muito recentemente eram apenas utilizadas por sopeiras, jardineiros, entre outras nobres profissões da área de saúde e desportos náuticos … Agora os saloios também aderiram… Hoje em dia este coador é um ícone da moda! Opah…! Mas anda tudo com ilusões ópticas?! Em vez de andarem a esbanjar 40 euros nas crocs bem que podiam comprar antes umas lentes, e uma vez que já não tinham os 26 buraquinhos para por pins (que giro que era decorar os bucaros! Mas possa.. .6 euros cada um ) compravam as armações… Diz-se por aí que as crocs são muito confortáveis, um autentico louvor! Antes de começarmos a difamar as ditas cujas fomos direitinhas ao Odivelas parque na tentativa de experimentar umas… escusado será dizer que não houve coragem para tanto… o aspecto miserável de umas amarelas com os seus buraquinhos deprimentes (mais parecia um queijo emental), que se encontravam na montra assustou-nos de tal forma, que não conseguimos se quer entrar na loja para ver as aberrações mais de perto! Missão impossível… Também correm rumores que são imunes às bactérias que provocam os odores desagradáveis nos pés, ora das duas uma, se fossemos bactérias com o profundo desejo de procriar exponencialmente nunca na vida íamos escolher para ninho de amor uns pés que andassem de crocs!!! Até estes procariontes têm mais bom gosto que certos animais bípedes… Mas que falta de chá! Além disso, como é que elas ganham cheiro com tantos buracos?! Mas face a isto tudo ainda à quem contra ataque dizendo que pesam apenas 150gr, que são ergonómicas, ventiladas e o melhor de tudo, que flutuam na água! Nunca se afogam estas marotas… Han?! Malta… PSIQUIATRA! -----> 963345666, ou então, vão apanhar ratos com o rabiosque… As socas não só são feias, como ficam horrivelmente mal a quem as calça!

P.S (dedicado exclusivamente às criancinhas): Pedimos desculpa pela frontalidade e sentimento de revolta expresso nas nossas palavras, bem sabemos que gostos não se discutem(gozam-se de imediato!)… até fica engraçado quando metes o pateta ou a estrelinha nas crocs, mas for favor… não deixes o papá, a mamã e o mano mais velho fazerem o mesmo porque fica ridículo!

É a pronúncia do Norte!

Caríssimos leitores, depois de uma ausência para férias, volto a dar ares da minha benevolência. Durante estas maravilhosas semanas pude divagar e assistir ao que esta bela estação do ano já nos vai habituando…aos piropos, nortenhos no caso.
Eu por afabilidade irei partilhar com vocês a minha tamanha admiração e respeito por esta filosofia de engate que me vi forçada assistir. Vejo-me também coagida a dizer que tempo não me faltava, entre dormir, comer, rio e festas pimba ainda sobrava algum tempinho para contemplar as proezas de que o calor é capaz por aquelas bandas.
Rio…neurónios ainda de pijama e eu já a caminho, garrafa de água congelada (passado uma hora tive que soprar para a beber) e marmita aviada! Pouco mais de duas horas a contribuir para o cancro da pele e carro. Qual não foi a minha surpresa ao chegar ao chaço deparo me com um bilhete muito expressivo...”não consigo acreditar posso apalpar?! Liga-me (96#%&?!$»@) ass: Vasco ” que se pode concluir ao ler isto?! Que é espanhol?! …enfim dizem as más-línguas que foi a buffy que lançou a moda dos bilhetinhos nos para brisas…acho que nunca antes ela me fez tanta “espéce” lol
Nas festas pimba tive lugar cativo ao assistir ao engate tipicamente nortenho, moço muito bem aprumado, calcinha tão justa que ia jurar que conseguia adivinhar a cor da sua roupa interior, téninho da all star e um inconfundível casaco de pele, tou que nunca viu boi…mas o cheiro dizia o contrario! Sai então a técnica de engate (passa acção mas claro a coçar os ditos cujos): “oh cara linda não quer dar um pezinho de dança? “entre uma pisadela e outra, galardoa a moça com a entusiástica frase “tens um cabelo…assim amarelinho...va loirinho, que me faz lembrar a lã da minha dolly, quando a bicha se esfrega na areia da serra!” (…) festas pimbas?! Antes ficar em casa a conferir mapas de amortizações de uma grande multinacional ou a catar o cão!
Para finalizar e dar vos a noção de como é extremamente sensível e agradável a técnica de engate lá por cima, remato com um ultimo cenário!
Café….á pinha! Não cabia nem mais uma mosca, e 5 morgados ao balcão a pregar a canção do bandido á empregada… “oh Cláudia traz mais uma mini, mas quero bem fresquinha, que para quente já me chegas tu!”, o da ponta oposta: “quente? Ela é uma brasa…pena e não deixar saltar naquelas febras!” e para finalizar diz o de bigode e de barriguinha de fazer inveja a ninguém: “tu és parecida com uma cabra que eu lá tenho, arreganhas essa dentuça que é uma coisa doida, e mamas para leite também não te falta, pena é desconheceres como ordenho bem”

enfim....as coisas contadas perdem impacto...por isso deixo vos aqui um video que traduz tudo o que foi dito...!

É menino ou menina...?

Provavelmente já viram esta banda (Tokio Hotel) passar nos mais diversos canais de música, e talvez tenham ficado abismados com o/a vocalista. Por mais que olhasse não conseguia saber se era uma miúda ou um travesti na mais tenra idade… O cabelo comprido nunca foi sinónimo de masculinidade, excepto nas bandas de rock. Mas isso era porque os pobres coitados gastavam o dinheiro todo em bebidas alcoólicas, substâncias psicotrópicas e estupefacientes, logo não sobrava nada para ir ao barbeiro… As roupas uni sexo, as unhas pintadas de preto e a maquilhagem em força obrigam-me a concluir, que a pessoa em questão tem a mania que é emo. Mas o sexo continua indefinido… Em relação à voz as dúvidas persistiam (até o Mika com o seu falsete não deixa qualquer dúvida), mas de repente saltou-me à vista algumas características inconfundíveis! Esta alma de deus faz as sobrancelhas, parece ter seios e as madeixas já não estão em voga na moda masculina (já nem o Cristiano Ronaldo usa madeixas bimbas!). Logo teria de ser uma rapariga! O mistério parecia finalmente resolvido. Até que decidi fazer uma pesquisa sobre a banda (no google claro…) para consolidar a teoria, e descobri que aquela coisa chama-se Bill Kaulitz. Nasceu a 1 de Setembro de 1989 (graças a deus não nasceu no mesmo dia que eu!), tem um irmão gémeo que também anda na banda, um piercing na sobrancelha, outro na língua, uma tatuagem com o símbolo dos Tokio Hotel no pescoço e uma estrela na barriga. Mede 1,83m e pesa 53kg (coisa fantástica a Internet!). Ora portanto, se nos basearmos no IMC, este ser sofre claramente de distúrbios alimentares, característicos de uma pessoa traumática e perturbada, o que pode explicar a questão da crise de identidade…


P.S: Se as mães não alimentarem bem os filhotes, receio que o futuro da humanidade esteja perdido.

POR UM MUNDO MELHOR!!!

Este vídeo é dedicado especialmente para todos os convencidos que se julgam aptos a fazer e copiar todo o tipo de coisas que vêm na televisão. Desde o mais recente penteado do Beckham, ou no caso dos convencidos com a mania que o estilo emo é que está na moda, os cortes dos membros de My Chemical Romance, até à tentativa de execução de um SPINE BUSTER que viram o BATISTA fazer… Deixando de lado o cliché do “Don’t try this at home”, acho que todos os GRANDES convencidos deviam de por os olhos neste vídeo, e se possível imita-lo!

P.S: ESTE VIDEO CONTÉM IMAGENS QUE PODEM CHOCAR!


P.S#2: Vá-lá pessoal, é por um mundo melhor! Não se inibam!

O Convencido Ideal

Uma vez que o convencido perfeito, jamais poderia existir, devido à pequena questão da auto-persuasão, e do culto excessivo de si próprio, decidimos então falar do convencido ideal…

Entende-se por ideal algo que seja exemplar, imaginário, fictício. Como penso que o cérebro é uma coisa maravilhosa, e todos deviam ter um, vamos finalmente conceder um cérebro ao dito convencido! Uma vez que as beterrabas não pensam, logo, não existem, vamos remover do convencido também o seu estado vegetativo, e já chega de regalias!
Ao nível dos atributos físicos, não queremos cá pessoal hiper musculado, que têm um antebraço que mais parecem oito, mas sim rapazes bem constituídos com uma musculatura subtil. Não pode ter os pés muito grandes, porque depois tenta esquivar-se das tarefas domésticas (ah e tal não posso lavar o chão, dou um encosto no balde com o pé sem querer e mais parece um dilúvio…). Não evidenciar sinais primitivos, ou seja, sem pelos no peito ou com muito poucos, antigamente o pessoal das cavernas eram uns peludos para ter menos frio, também se dispensam as sobrancelhas que parecem uma só, tipo auto-estrada e a barba por fazer há um mês, que mais parece um vagabundo…
Ao nível das características psicológicas, é de salientar o Q.I. ( baixo médio é o ideal, os rapazes inteligentes dão muito trabalho… para inteligentes estamos cá nós!), ao mesmo tempo tem que ter sentido de humor (humor com classe e charme, não humor brejeiro, badalhoco com piadas fáceis), e não podem dizer mais de três piadas seguidas… depois choramos de tanto rir e borrava-se a maquilhagem toda, enfim, era uma chatice. Tem de ter uma atitude comunista no que toca a tarefas domésticas, uma pose máscula, mas não machista, cavalheiro, mas não piegas. Não pode ser daqueles parvalhões que come as amigas com os olhos, também tem que ser minimamente romântico, mas não daqueles românticos com frases azeiteiras, ensaiadas e pirosas que só fazem urticária. E para finalizar não se pode esquecer das datas importantes e só tem direito a 30 segundos diários de culto e exaltação à sua pessoa.

P.S: Escusado será dizer que estamos a falar de seres humanos, não de ursos, portanto também não vale ressonar!